Priceless

 

 Se olhares no fundo dos meus olhos, perco o chão.
 

 

Onde estão as paredes? Sinto que posso tocar a linha do horizonte com a ponta dos meus dedos. 

E sentir...que estás aí no ar que respiro e que habitas o meu silêncio...

The veil....

Era muito. Era tanto. Era tudo. 

E era tudo por ser tanto, e era tanto por ser muito.

E as palavras ecoavam dentro de si.

Porque eram tanto do muito indizível.

Muito do que não ousava pensar, mas tudo o que dava sentido.

 E as poucas palavras se fizeram muito, e muito do tudo que habita esse lugar de silêncio onde sentir é tanto...

 

 

Aquela palavra...

Aquela palavra. Aquela palavra que nunca sai. A vida, quase toda, depende disso, desse momento, dessa centelha do sentir que nunca vem à luz, alimentando-se de si mesma. Entalada na garganta, como uma pedra enorme atada ao tornozelo que atrasa o andar e o torna tormentoso. Tantas vezes pronta para sair, para gritar. Outras tantas presa na garganta, prisioneira de si própria no emaranhado do seu sentido

 

 

Só uma palavra. Só uma palavra tão difícil. Uma palavra que flutua em águas turbulentas, mas carregada de sentido como nunca fora. De vez em quando embacia-lhe o olhar e leva-a para longe….como se voasse. No entanto, nunca sai de si, asfixiada tantas vezes no seu silêncio, tatuada no seu olhar perdido enquanto rodopia entre o que é e o que pode ser. Eco de si mesma, fechada dentro se si própria. Mas nunca disse tanto. Nunca significou tanto. Nunca foi tão sentida. Nunca foi tão verdadeira. Nunca foi tão difícil de dizer.

Sentir...

Tarde. Como sempre, tarde. Chega tarde...a casa, a todo o lado...à Vida. Chega tarde à Vida. E como em tudo, pé ante pé, num silêncio disfarçado, entra sem fazer ruído, sem ninguém dar por ela, apenas traída pelo perfume que emana e que se espalha no ar que respira como um doce veneno. Fecha os olhos e toca as paredes com as pontas dos dedos.

São os muros que a cercam...muros dentro de muros. Mas o silêncio dos seus leves passos ecoa na vida de alguém que não sabe para onde vai e se entrega ao perfume que se mistura com os sonhos esperando um sinal. Um gesto. Ou as palavras que não são ditas. Ou uma música. Ou um olhar. Ou simplesmente o silêncio que junta as suas vidas num nó cego.

 

A janela...

Não era preciso ser um sítio em particular. Nem nunca tinha pensado nisso. Até podia ser só um estado de alma. Ou um sentimento. Ou qualquer objeto onde pudesse fixar o olhar. Coincidir com alguma coisa. Era isso o que procurava. Naquele preciso momento. Pensava nisto, enquanto do lado de lá do vidro cheio de pó, a vida circulava confusa, vibrante, mas vazia e alheia à sua própria existência. E se aquele vidro fosse tudo? Sim…se aquele vidro separasse os seus pensamentos da vida vazia lá fora? E se aquele vidro fosse a diferença entre existir e querer ser alguma coisa? Não…era só um vidro….mas um vidro que separava o oxigénio que todos partilham, do peso dos dias que ninguém ousa carregar.  Esfregou os olhos lentamente, respirou fundo e sentiu que as palavras se lhe entalavam na garganta. Tapou os ouvidos, fechou os olhos. Um suspiro arrancado lá de dentro embaciou o vidro. E a vida ficou mais longe. E o ar mais quente. E os sonhos, esses…irrespiráveis.

Sempre...

«Sempre» é demasiado tempo. Muito tempo. Tempo demais. «Sempre» é o tempo que eterniza o momento, que o arrasta  para eternidade de forma perfeitamente imutável, cristalizada. «Sempre» é o tempo que não perdoamos à efemeridade do que somos, no que somos. Para «sempre» é o que não podemos circunscrever...este para «sempre» que nos aparece como a fatalidade do «nunca» que, no pólo exatamente oposto, espera que o «sempre» fracasse, como fracassa o «nunca», arrancado à impossibilidade do que não controlamos. Com a mesma resignação. Com a mesma inevitabilidade.

 

 

in http://thiago2025big.blogspot.pt/2012/02/sempre.html

 

Esmagados pela promessa do «sempre», avançamos teimosamente no escuro...mas a verdade é que nunca chegaremos a ser coisa alguma. se não quisermos ser sempre e, ainda assim, mais do que julgamos ser...

 

 

Xmastrix

«O Pai Natal não existe! És uma palerma! Quem põe lá as prendas são os pais!». Foi assim, desta forma cruel, dilacerante e sem anestesia alguma que o meu irmão, um pseudo pré-adolescente de 12 anos, pôs fim às ilusões de uma miúda de 7: eu. Quando olho para trás à procura da primeira grande desilusão, ou da primeira e derradeira vez em que o mundo desabou sobre a minha cabeça, tropeço neste episódio! Aos 7 anos, o pequeno mundo cheio de certezas e de ordem desfazia-se em pedaços sob o olhar atento e quase maquiavélico do meu irmão que assistia à destruição maciça das minhas crenças, como se de uma obra de arte se tratasse, digna de contemplação e de mérito! Podia ter-me preparado…«olha, não achas estranha essa história do Pai Natal?», «ficavas muito triste se descobrisses que ele não existe?», «como é que ele pode existir?». Mas não. Foi a frio. Uma frase terrivelmente castrante dividida em três partes, nada à beira dos cacos em que o meu mundo se reduziu naqueles instantes! E muitas novidades, ao mesmo tempo, nesta história: o Pai Natal que afinal não existe; eu, que sou uma palerma; os meus pais que me enganam. Nem no The Matrix…pelo menos aí o Neo ainda teve a possibilidade de decidir se queria viver no mundo da ilusão ou se queria ver a realidade; quanto a mim, não tive essa sorte…o comprimido vermelho foi-me enfiado pela goela abaixo e nem tive tempo de dizer «ai». De repente, fico sem nada e apenas me pergunto pela mentira em que vivi durante esse tempo. Penso que é possível ser essa a raiz do meu amor pela Filosofia e pelas perguntas, mesmo sem me ter dado conta na altura. «O Pai Natal não existe» equivale a «o que é que eu tenho andado a fazer?», «qual é o sentido disto tudo?», «o que é a verdade?», «será que ela existe?», «quem tem o direito de nos roubar as ilusões?». Um rol imenso de perguntas intrinsecamente filosóficas que invadiram a minha cabeça esvaziada dos natais felizes em que a vida fazia sentido!!! Acho que depois de descobrir assim, a cru, que o pai Natal não existe, aprendi a relativizar as desilusões e a gerir mais inteligentemente as expectativas frustradas!!! Em suma, um miúdo de 12 anos pode arruinar-nos a vida lá de cima da sua falta de bom senso e piedade!! E o pior de tudo é que tem cúmplices!!! De uma só assentada, três terríveis conclusões com um efeito devastador: 1) os meus pais são adultos, supostamente modelos para o meu comportamento e mentem; 2) O Pai Natal não existe e tenho vivido numa enorme mentira e, portanto, por arrasto, que posso saber eu sobre o que julgo saber?; 3) eu, uma miúda que se considerava atenta, inteligente e esperta, em quem tantos amigos se reviam, sou uma palerma…quem sou eu afinal? O que sou eu?

Começou talvez assim o difícil e cativante hábito de «varrer» as coisas à procura de respostas.

O Medo

Tememos tantas coisas e tantas outras julgamos ou dizemos não temer por entendermos ser um qualquer sinal de fraqueza quando, no fundo, a única coisa a temer somos mesmo nós próprios. Porquê? Vejamos um exemplo: tememos falhar ou tememos errar. Entendemos que há uma dimensão da falha ou do erro que está fora do nosso controle e tememos não ter condições para sermos bem sucedidos, certo? Todavia em função de quê e em que proporção se define o erro ou a falha? Em última análise, em função de nós mesmos, já que somos nós que definimos o patamar que corresponde ao êxito e a linha abaixo da qual estamos no domínio do fracasso. Definimos o que é erro e o que é falha em função das expectativas que depositamos nas coisas que fazemos e em função do que entendemos ser bom ou mau e do que os outros esperam de nós. Se eu, por exemplo, prometer emprestar um livro a uma amiga com quem me vou encontrar e me esquecer de o levar, isso só é uma falha na exata medida em que eu tinha a expectativa de levar o livro e não me esquecer e, a amiga, a expectativa de que eu o levasse. Sentir-me mal por me ter esquecido e sentir que falhei dependem disto. Se não apostasse na quase impossibilidade de me esquecer não sentiria tão rotundamente a falha. Não estou, com isto, a querer dizer que o fracasso ou o sucesso estão, deste modo, entregues à pura subjetividade, longe de regras e convenções! De modo algum…o que estou a querer dizer é que a dimensão subjetiva do fracasso ou do êxito dependem, em muito, de nós. E o que é que isto tem que ver com medo? Tudo. Somos nós que definimos, em função de tudo isto, os fantasmas que nos habitam, ou os monstros que nos corroem. Fomos nós que os deixámos entrar, ganhar terreno, ditar as regras. Ou fomos nós que convencidos da incapacidade de ultrapassar fracassos e frustrações, fomos alimentando os pequenos monstros que cresceram à nossa revelia. E tudo sempre em virtude de que previamente definimos como metas, do que estabelecemos como expectativas tantas e tantas vezes minadas pela insegurança, pelo medo e pelas expectativas dos outros em relação a nós. E os fantasmas chamam fantasmas, e os medos chamam medos numa catadupa cumulativa que toma forma em nós sem nos darmos conta. E é de nós que temos de ter medo, porque é no mais fundo de nós que ele reside e é do nosso interior que ele se alimenta.

Raining

«It's raining again». It rained then, and it's raining now...but then we were young and beautiful...and hopeful



...«it's only time that heals the pain and makes the sun come out again...»

(Un)Shattered

It takes love over gold
and mind over matter
To do what you do that you must
When the things that you hold

can fall and be shattered

or run through your fingers like dust...

(M.K, Love Over Gold)